Rubalcaba y el mono con dos machetes

Francamente, celebro escuchar a un político como Rubalcaba, que sabe expresarse en público, que no lleva en la mano las mentiras escritas por sus asesores porque las tiene propias, y que tiene menos miedo a las preguntas de los periodistas del que los periodistas tienen a su respuestas.

Agradezco de veras que asome al fin este señor, incluso con el cachondeo incorporado de atreverse a decir que sabe cómo arreglar el país después de llevar medio siglo en el Gobierno si haber arreglado nada.

Me alegro de que el candidato socialista sea un candidato en plan Vladimir Putin, antiguo jefazo del aparato policial del Estado, porque a esa clase de candidatos se les quiere o no, pero no se les toca las pelotas en caso de llegar al Gobierno.

Y me alegro, sobre todo, porque después de esto ha quedado más claro que nunca que Zapatero es un pringado, que no manda ya nada, que está solo dentro de su propio partido (incluso porque así lo mandan las consignas electorales para desvincular al nuevo candidato) y que debería convocar elecciones en cuanto se convenciese de que le van a pagar la pensión lo mismo, nos jorobe seis meses o más o no.

Me alegro de que cualquiera,d e que cualquier partido, sustituya a Zapatero, porque nuestro problema es la nula credibilidad del Presidente, la nula fiabilidad que ofrece dentro y fuera de nuestras fronteras.

En Estos momentos, antes que a Zapatero, prefiero a Rubalcaba. En estos momentos, antes que a Zapatero, prefiero a un mono con dos machetes. Me siento más seguro y cómodo, ya veis.


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Matar cabras con misiles teledirigidos

Los datos me espantan: EEUU se está gastando casi siete mil millones dólares al mes en Afganistán, lo que supone ochenta y cinco mil millones de dólares al año. Es una burrada de proporciones apocalíptica si se tiene en cuenta que allí no hay nada que rascar ni vale la pena meterse en las guerras tribales de cuatro señores de la guerra empeñados en sus juegos olímpicos de la destrucción.

Es una burrada, repito, pero la burrada es aún más grave si nos damos cuenta de que el PIB de Afganistán, o sea todo lo que produce el país en un año, es de veintisiete mil millones de dólares. Por tanto, sí, habéis leído bien, los Estados Unidos se gastan al año en ese país asiático cuatro veces lo que el país es capaz de producir.

Parece de risa, o de broma de café, pero si a los americanos se les hubiese ocurrido comprar el país a pedazos les hubiese salido mucho más barato que invadirlo. Si con la cantidad de años que llevan ya en operaciones militares afganas, hubieran ofrecido un sueldo vitalicio a todos los afganos que hubiesen emigrado, les habría salido más barato.

La cosa está clara: en esta nueva era de la tecnología costosa y precisa, no se puede emplear el último grito en armamento para ir a matar cabras a un andurrial casposo. Porque si no lo consigues, haces el ridículo y te arruinas. Y si lo consigues, igual.


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Los que defienden a los griegos (y aplauden sus protestas)

Morosos cabreados

Yo entiendo que en este país somos de la muy loable costumbre de jalear al pequeño, y que nos gusta aplaudir a todo David que se enfrenta a Goliat. Lo entiendo y lo practico, y por eso seguí con pasión aquella gesta del Numancia haciendo sudar tinta a Cruyff en el banquillo. ¿La recordáis?

Por eso mismo aplaudí también a rabiar los 4 goles del Alcorcón al Madrid, y creo que cuando el pequeño saca la casta hay que apoyarle. De veras.

Pero es que en este caso se trata de unos tíos que primero gastaron más de lo que tenían, luego pidieron prestado más de lo que podían devolver, luego falsificaron las cuentas, y ahora dicen que no pagan.

Y aún así, a tíos como yo nos siguen siendo simpáticos los griegos de a pie.

Sin embargo, no hablamos de casta, ni de coraje. Hablamos de deuda y de pur(t)as matemáticas. ¿Y sabéis lo que hay que hacer para apoyar de veras a los griegos?

Pues muy sencillo: comprar su deuda.

Todo el que de veras esté de su parte, que vaya a su sucursal más cercana y que compre lo que pueda en deuda griega. Mucho o poco, lo que cada cual pueda. Se paga muy bien, aunque no es muy segura.

Y entonces, cuando los griegos y su deuda pública hagan manifestaciones para oponerse a pagar, porque es una estafa, lo pensáis, y compráis otros miles de euros, el que pueda, o unos cientos, el que pueda menos.

Así se ayuda a los griegos. Así se demuestra que se confía en ellos. Lo demás son gestos para la galería.

Yo voy a poner diez céntimos. ¿Quién más se apunta?

:-)


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Zapatero y la crisis [HUMOR]

Si alguien sabe quién es el autor de la viñeta, que lo diga, por favor, que hay que reconocerle su trabajo. Porque se ha salido, el tío…


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Los suspensos son fuente de riqueza

No, mamá, no soy profesor en la Uni...

No es cierto que algunos profesores universitarios suspendan masivamente a los alumnos para ganar prestigio. Alguno habrá de ese pelo y con esa avería psicológica, pero la mayor parte de los que aprueban a once de quinientos presentados lo hacen por otra razón.

El hecho objetivo es que en la Universidad el número de plazas de profesor que corresponde a cada departamento depende del número de  alumnos matriculados.

El hecho objetivo es que si te estás trajinando a una becaria, o tienes un hijo o un sobrino en edad de merecer (una plaza fija) necesitas que el número de alumnos matriculados aumente de manera r´pida para poder, de ese modo, solicitar que se cree una nueva plaza que nivele la ratio de alumnos por profesor.

Y para aumentar el número de  alumnos matriculados en una asignatura, hay dos métodos: o empezar a dar clases atractivas y de calidad, que atraigan estudiantes, o suspender masivamente a los que hay, sobre todo en las asignaturas obligatorias, para que esos alumnos se vuelva a matricular y se sumen a los que vienen del curso anterior.

¿Lo veis? Es sencillo. Si cada año llegan a segundo doscientos alumnos de primero, basta con suspender anualmente a ciento cincuenta para que en tres años sea imprescindible contratar a un asociado o sacar una plaza nueva de titular. Y a esa plaza no se presentará nadie más que el irrumator o irrumatrix de turno pues, como todos sabéis, en cualquier oposición hay miles de candidatos salvo en las oposiciones a profesor universitario, que no se presenta ni dios…

Así que, como veis, el suspenso es fuente de riqueza. Porque da empleo a la familia, aporta presupuesto para congresos y libros (también depende del número de alumnos) y otorga poder político a través del personal dependiente (que te vota por cojones)

El suspenso aporta prosperidad para todos, menos para el estudiante que lo sufre y para los ciudadanos que lo pagan.

Por estas cosas es  por lo que algunos profesores universitarios cuentan a sus madres que trabajan como pianistas de puticlub en lugar de contarles la verdad…


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De cómo los perroflautas acabaron con las protestas

Seamos sinceros: en esta vida no importa tanto lo que pides como con quién te juntas para pedirlo.

Esa es la impresión queme queda después de hablar con algunos de los que estuvieron en León en la concentración de Botines y con algunos de los que no llegaron a asistir, precisamente pro no verse confundidos con ciertos grupos de gente.

La protesta de los indignados es sana, legítima y razonable. Lo que ocurre, y cualquiera puede verlo en la ciudad que más cerca tenga, es que el movimiento ha ido degenerando, casi desde el principio, a una especie de circo del sol, sin sol, o a un teatro del absurdo, sin teatro.

Cada vez son más los desencantados con que una protesta política se haya convertido en una especie de orgía de consignas new age, peludos tirados al sol, guitarristas de acción católica emboscados y titiriteros varios, perro y flauta incluidos, como si fuese un uniforme de combate.

Ningún movimiento puede permanecer mucho tiempo sin hacerse respetar. Ningún movimiento puede hacerse respetar si permite que su imagen, aunque sólo sea su imagen, la ofrezcan al exterior individuos asociales, vagabundos conocidos y borrachos habituales.

Y esto, nos guste o no, es lo que está sucediendo, cada vez más claramente, con el movimiento popular del 15 M: que se lo han apropiado unos pocos, los que menos aportan, lo que peor huelen…


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Meteorología democrática

¿Y para cuándo dejamos la misión de imponer a las nubes el momento en que han de descargar su lluvia?, ¿cuándo llegará la hora de que la voluntad popular, libremente expresada, decida si hace sol, o llueve, sopla el viento o se nubla el sol?

Somos muchos ya los que hemos alzado la voz contra esta arbitrariedad, contra esta servidumbre heredada del pasado y que no puede continuar por más tiempo. Sin embargo, las nubes siguen haciendo oídos sordos a la voluntad de la sociedad, volviendo la espalda a las legítimas exigencias de los ciudadanos. Llueve cuando ellas quieren porque nos menosprecian, porque mantienen un status injusto de dominio sobre los más débiles. Llueve cuando ellas quieren porque en el fondo nos desprecian y creen poder seguir imponiendo su ley, una ley que beneficia sólo a sus fines y que mantiene la opresión sobre los más desfavorecidos, toda esa gente que sigue arando los campos o desplegando sus sombrillas mientras mira con temor al cielo.

Nosotros somos el pueblo y queremos decidir libre y democráticamente el tiempo que va a hacer. Somos la mayoría, ya no silenciosa, sino la mayoría indignada que exige que sus derechos dejen de ser teorías sobre el papel para convertirse de una vez en un realidad mejor para todos. Somos el pueblo, con voz soberana, exigiendo que llueva cuando queremos, las deudas se paguen solas y alguien contrate a nuestros primos, nuestras queridas y nuestros cuñados.

Somos el pueblo, que quiere empleo, pero no trabajo.

Somos el pueblo, que no acusa a otros de haber gastado lo que no tenía.

Somos el pueblo, que se considera libre pero no responsable.


La vaca agitó el rabo y se acabó el discurso. Lástima de orador. Era bueno….


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El experimento de la nota media

Estatua huyendo de uno de esos "paraísos"Me lo contaba el otro día mi cuñado, con unas cañas de por medio:

En una universidad americana, creo que en Pennsylvania pero no lo juro, hicieron el siguiente experimento: anunciaron a los alumnos que las evaluaciones serían semanales y que la nota de todos, de absolutamente todos, sería la media de la clase. Se pretendía con eso fomentar el espíritu colaborador de los estudiantes y que se acostumbrasen a trabajar en equipo. Al principio, concretamente las tres primeras semanas, la cosa marchó bastante bien, y todo el mundo aprobó, porque la nota media era mejor que antes de que supieran que unos dependían de otros.

pero a partir de esa tercera semana, las notas comenzaron a descender hasta que a medio curos hubo una especie de motín porque no había forma humana de escapar del suspenso. Llevaban casi un mes suspendiendo todos. Se intentaron un montón de cosas e incluso empezaron a aperecer las medidas coercitivas por parte de algunos grupos de estudiantes, pero todo fue en vano: la nota fluctuaba arriba y abajo, pero sin llegar al aprobado.

Las conclusiones son muchas y variadas y el objeto del estudio, como ya os imagináis, era bien distinto al anunciado. De hecho, a todos se nos ocurren ejemplos de sociedades que mejoraron al principio del colectivismo y que se fueron luego al carajo con bombo, platillo y majorettes marcando el paso.

Pero me queda una pregunta. ¿Imaginais lo que sucedería en vuestro curso, o en vuestra empresa si se propusiera algo así? Porque he oído opiniones para todo…

Hagan juego…


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Más anuncios parroquiales para mondarse

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Segunda entrega de la colección de terribles anuncios parroquiales


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Ingenioso anuncio de preservativos

Siempre lo he dicho: si Goya trabaje hoy en día, se dedicaría a la publicidad. No en vano, en su momento, ya se dedicaba a pintar lo que le mandaban los que pagaban, así que sería cosa de ver cómo haría en esta época para ganarse los garbanzos con su trabajo.

En esta ocasión, os dejo pro aquí un anuncio de prservativos que me han enviado y que me ha parecido realmente ingenioso. O un poco bestia… O yo qué sé…


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